Qualsiasi dipendenza nevrotica si basa sul fatto che la persona ha perso il proprio centro di gravità interiore e lo ha spostato nel mondo esterno – così descriveva le relazioni dipendenti la psicoanalista americana Karen Horney. La madre che dedica tutta la sua vita al figlio; la moglie che controlla troppo attentamente che il marito vada dal medico in tempo, mangi correttamente e non fumi; il padre autoritario che sceglie l’università per i suoi figli – nelle relazioni di co-dipendenza le persone sono occupate con qualsiasi cosa, tranne che con se stesse. Capire come funzionano queste relazioni e come gestirle.

Il concetto di co-dipendenza è emerso per la prima volta quando gli psicologi cercavano di descrivere le relazioni in famiglie con dipendenze da alcol e droghe e hanno concluso che uno dei partner ha interesse a mantenere lo stato malato dell’altro. Ad esempio, in una famiglia con dipendenza da alcol, la moglie sembra fare molti sforzi per aiutare il marito a smettere di bere, ma allo stesso tempo sa che il marito si pente sempre e ripara la sua colpa con regali o aiuto in casa. La loro vita sembra essere guidata da un certo algoritmo e si basa sul pentimento a breve termine, e in realtà nessuno dei partner cerca di uscire dalla relazione.

Oggi il concetto di co-dipendenza è stato notevolmente ampliato. Si parla di co-dipendenza quando in una coppia (non solo tra partner, ma anche tra genitori e figli adulti, tra amici o colleghi) una persona è emotivamente troppo immersa nella vita dell’altra, le loro frontiere sono sfocate e i ruoli sono confusi. Non sanno agire autonomamente e si usano a vicenda per soddisfare i propri bisogni. L’altro per loro è una fonte di integrità della loro personalità, di senso di valore e di abbondanza.

Il concetto di triangolo drammatico (in russo anche chiamato “triangolo del destino”) è stato introdotto dal terapeuta e teorico dell’analisi transazionale Stephen Karpman. All’interno del triangolo ci sono solo tre ruoli: Vittima, Persecutore e Salvatore.

Il compito del Persecutore è di accusare, punire, decidere per gli altri. Il compito della Vittima è di evitare la responsabilità. E il compito del Salvatore è di proteggere, salvare, vivere per gli altri. Premettendo che la posizione più vantaggiosa del triangolo è la posizione della Vittima e che i partecipanti al triangolo cercano inconsciamente di occupare proprio quella posizione. Anche se questa costruzione è chiamata triangolo, sono sufficienti due persone che cambiano costantemente ruolo.

Ad esempio, la relazione tra madre e figlia adulta può apparire così. La figlia (Vittima) si lamenta costantemente delle difficoltà. La madre (Salvatore) si occupa costantemente dei nipoti, li prende spesso con sé, paga i corsi, ma allo stesso tempo si intromette costantemente nella vita privata della figlia, dà consigli sulla carriera e sul modo di vestire (e diventa già Persecutore). La figlia (Persecutore) talvolta rimprovera la madre per aver comprato giocattoli di plastica economici per i bambini, accendere la televisione e trascorrere del tempo con loro in modo non di qualità. La madre (Vittima) inizia a giustificarsi. E così all’infinito. Solo aiutando la figlia, la madre si sente utile, la figlia lo sente e lo usa per i suoi scopi.

Ancora un esempio. La moglie insistentemente propone al marito descrizioni di lavoro, elogia le sue qualità professionali, vuole che diventi presto un capo. Può utilizzare contemporaneamente tre strategie: diventare una Vittima e lamentarsi che non sono andati al mare da due anni perché non c’è denaro, diventare un Persecutore – “puoi stare seduto nello stesso posto per dieci anni”, diventare un Salvatore – se non puoi parlare di te stesso, allora lascia che ti aiuti con il curriculum. In nessuna di queste posizioni c’è una vera preoccupazione per gli interessi del marito. I partecipanti al triangolo amano molto sostituire i desideri degli altri con i propri.

Se immaginiamo questo triangolo, il problema chiave si trova al centro, ma i partecipanti al triangolo si spostano solo sulle sue “vertici”, senza mai avvicinarsi al problema veramente. Nel caso dei nostri esempi, si tratta di una separazione incompleta e dell’insoddisfazione della moglie.

Da dove provengono i co-dipendenti?
Sono persone che non si sono completamente separate dai loro genitori. Se la separazione dai genitori avviene in modo inopportuno o insicuro, ciò rimane nella psiche e nelle relazioni come una “capsula dolorosa”. Essendo adulti, una persona del genere non è in grado di fare affidamento sulla propria forza interiore, ma dipende dall’opinione degli altri, ha paura delle responsabilità e può pensare che gli debbano tutto. L’opposto della separazione è la fusione, quando non sentiamo i nostri confini e quelli degli altri. In effetti, le relazioni co-dipendenti sono proprio una fusione, dove non c’è spazio per il proprio “io” e quello dell’altro. È possibile leggere ulteriori informazioni su questo argomento in un articolo separato sulla separazione.

Come fare?
Uscire da una relazione di dipendenza non è facile. Più precisamente, si può uscire, ma nessuno garantisce che le vostre relazioni successive non saranno di nuovo di dipendenza reciproca.

La prima cosa che si può fare da soli è cercare di alzarsi “sopra” il triangolo e assumere la posizione di Osservatore. L’Osservatore interno vede tutto il “gioco” ed è in grado di tracciare da quale ruolo state agendo in questo momento e capire perché sta accadendo. Se questo non aiuta a uscire dalla dipendenza reciproca, almeno vi farà riflettere sulle vostre stesse valori nelle relazioni.

In una dipendenza reciproca non c’è un solo colpevole. Accusando il partner di essere in una relazione di dipendenza reciproca, si torna di nuovo nel territorio del triangolo. Bisogna capire che in queste relazioni entrambi i partner sono portati dalle loro ferite infantili, genitori tossici, insoddisfazioni e paure. Pertanto, è meglio affrontare il problema insieme – e meglio ancora con l’aiuto della psicoterapia.